大家知道這兩個人交往了7年嗎? 一句話分手就分喔?
當事人應該嘗試要溝通 去解決兩個人遇到的問題
我講一句比較不好聽的話 兩人是半斤八兩
從文章我覺得男友比較沒有主見 有可能是你長期的霸道(主見)造成的呀?
你可以試著從小再到大 慢慢的讓男友找回自己的主見 相信我可以的!
就像教小孩子一樣 先訓練獨立 在培養主見
至於你的態度他可能會受傷 這也可以透過溝通解決呀
你可以找機會明確告訴他 你有時講話很直接 但沒有惡意 請他不要放在心上
像他這種人跟你不同 他會鑽牛角尖跟你大喇喇不同 所以其實你還是得注意些
我感覺他是一個自尊心很強的人 這種人真的要特別小心與他說話
多鼓勵他 還要多培養他 否則不只與你相處 別人與他相處也會很辛苦的
emilyyou911 wrote:
我跟男友已經在一起6...(恕刪)
我也文長，話也頗直來直往，如有冒犯還請見諒。
一.
在決定事情當下，很多時候他說給你決定就好，
看似是一個事事以妳為主的人，但後來他還會覺得不平。
那就代表很多時候其實他自己拿不定主意，
或是根本不想去傷腦筋來做決定。
才全都推給你。
所有人都遇過最常見的例子就是，問另一半想吃什麼，對方回答隨便，
或是你決定就好，但結果就是，東不吃，西不吃，如果你硬要決定吃哪一家，
他還嫌你太霸道，跟你生氣。
當然妳長期決定走向後，可能多少會因為對方總是不主動參予而全都攬在身上，
進而變得有點獨裁。
但根本的原因還是在他身上。
二.
他會給你臉色看，卻又扭捏的不願意說原因，
感覺真像個女孩。(這是個人看法)
1.同上，叫他從頭開始參予，就給予他決定權，否則全都隨便你決定就好的人，
實在沒什麼好在那邊抱怨的。
2.純粹是家庭教育的不同，西方家庭講求與孩子是包含著朋友關係，
給予尊重，相對的也沒有什麼太多的隔閡，
而東方家庭注重禮儀輩份。這純粹是家庭不同，沒有對錯。
只是說，你如果跟對方家人相處就要配合對方。
看得出來你是有話直說的女孩子。但實際上就算是普通人，
跟一個人交往這麼長了，這東西喜歡不喜歡，婉轉一點告訴對方也很正常，
以免花了錢還買不喜歡的東西，不免浪費。
3.你為何覺得他是壞人?(我自己倒是在伴侶關係上很樂意當個壞人。)
4.交往這麼久了，其實也應該記得他的喜好，
雖然不要求細細全記，但是基本喜惡要記得是應該的喔。
一個人個性隨意一點老實說無所謂，這種人還比較好相處，
但前提是這個人在重要的事情上不能也隨意就好，
比如說人生重大決定，工作，還有與一輩子的伴侶的一些相處之道。
雖然沒必要處處細心，但是要針對他在意的地方細心。
除非你這個人連工作，大考都很隨便，那就無話可說，
但如果你明明可以在很多部份認真，卻無法對他在意的地方多細心，那就說不過去了。
三.
煮菜的部份其實是小事情，他不拿手，或是不常做菜，
甚至是邊看食譜邊做。(家常菜也是有食譜的)
做比較慢是正常的，
但他很認真的將這件事情做好，卻被你嫌棄，
一定會不高興的。
很多事情妳做得快，他不一定可以跟得上，
同樣的，他如果用他擅長的事情速度要求妳，你肯定也會覺得為難。
看得出來他是個面子薄的人，很少做菜，一做就被嫌，
很容易惱羞成怒，因為他無法直接承認因為他不擅長所以慢，
但是他細心去做這是肯定的。
妳當時本來就應該多點鼓勵，現在為那次的事情認真到個歉還來得及。
不然恐怕他這輩子想到做菜都會聯想到被你嫌棄。
四.
甜湯也是，男孩子幾乎都不這麼愛吃甜的，你又何必煮一堆自己吃不完，
對方又不喜歡吃的東西呢?
這個我真的搞不懂了。
比方妳討厭吃苦瓜，結果對方一直煮苦瓜，自己吃不完還要求妳吃，
一兩次也就算了，但是你明明嚴正的跟對方說，我不喜歡吃苦瓜，
對方還硬要煮很多要妳吃，誰都會不高興的。
我個人看法，
我覺得妳認為那些東西都很好吃，哪有人不愛吃的，
這麼好吃的東西我要你幫忙分吃一點有什麼好不高興的?
你是否這樣想呢?
如果妳這樣想，當然不覺得妳自己有錯，
但對很多人來說，吃不喜歡吃的東西就跟吃蟑螂沒什麼兩樣。
妳把妳的湯改成蟑螂，就比較能理解他為什麼會生氣。
(PS在一些地方可是有專門的食用蟑螂。)
五.
我相信他真的是很想包容妳。
雖然他說萬事都包容是有點誇張，
但我認為他的是前題是，他看見妳是個會為自己錯誤道歉的人。
他認為妳會反省，既然會反省，知道錯誤，那犯錯肯定不會一直錯下去。
那麼這樣的錯你不用道歉，他可以包容。
但我看到得是，你逼她吃蟑螂(誇示)，打擊他不擅長做的事物(家常菜)，
對他的好惡很隨便不放心上。
而且妳卻不認為自己有錯。
如此，這樣他要如何實現他的承諾?
用他的角度看。
原本一開始你都會看見自己的錯誤而道歉，現在卻什麼都不認為自己有錯。
那這又是哪招呢???
其他部分:
我覺得他說你有病，的確很過分。
但是你還是要稍微注意一下彼此的相處關係。
很多細節都是誤會累積而成的塵垢，逐漸變黑就失去原本的初衷，
變得惡意，甚至只剩惡意。
人與人之間的交往，生死要脅是非常忌諱的事情。
人沒有這麼脆弱，除非你本身生理有所缺陷，
不然激動或是換氣過度產生的痛苦雖然好像要厥過去一般。
但實際上並不會因此要妳的命。
反倒是看起來無起伏，又壓抑不說的憂鬱症才更危及生命。
我奶奶一身慢性病，以前常常在與我們有意見不合的時候，
常常說：我沒幾年好活了，明天死在床上都不知道。你們還跟我爭。
基本上這樣說只會讓關係更決裂，把自己的生死加諸於他人，
尤其是親密重視你生死的人，那種壓力令人痛苦。
所以後來我父親就搬出去了。
奶奶說這些話是十年前的事情了，現在八十幾歲了，身體還算硬朗，
幾年前經歷過一次真的危及生死的大病，
現在反而不再把這種話掛在嘴邊，反而常常說她很健康，叫我們不必擔心。
她與父親這幾年也破冰了，我父親每週放假都開車回老家看他。
這些雖然都是題外話，但是我希望你從這個例子去理解，
用生死要脅重視你的人非常有效，但是常常這樣，就會令人備感壓力，
不是逃避，就只能裝做漠不關心。
希望你明白。
至於分手。我想他是愛妳的，只是他無法理解你的情況，
只覺得妳非常痛苦，痛苦的要死了。
他不想主動分手，但如果你要離開，他會願意。
亦或是他面子薄，不願意主動分手？這個我就不清楚了。
最後還是要說一下，
每個人跟家人相處的方法不同。
我有一個同事，聽他女友轉述，他跟家裡人也是吃飯不說話的，
平常也鮮少長談。
他在工作上也是比較少說話的人。
不熟的人都不太敢跟他太熱。
但相處久了之後發現它其實是個外冷內熱的人。
我相信他家裡人也是一樣，只是相處方式不同。
不是一定要熱熱鬧鬧才是感情好。
舉一個例子，女孩子們常常遇到對方就會擁抱，笑容滿面，開心不已。
男人見面卻沒在這樣的,講句吃飯啦，對方回答好阿，就出去了，裡面還會夾帶髒話。
可是卻不代表男人的友情沒有女孩子火熱深刻。
最後
還是讓我想到我的同事，他女友常說，他都沒朋友啦，
這倒是真的，在同事圈裡她的確是那種紅帖都不太會炸他的那種。
但他真的是個好人，只是缺乏別人主動靠近。
我相繫他是想照顧你一輩子的，但是力有未逮。
我相信他是會想包容你的，只是你得先收歛一點。
這是我的看法，還望妳可以參考一二。
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