小怪獸安安 wrote:
有空就再來回覆個，
1.我承認我很重視錢，自己有錢才能有好的生活品質，小時候家裡滿節儉的，長大能賺能花我覺得是件開心的事
2.其實我還不了解愛的真諦是什麼，說實在只是覺得有個人可以常常陪伴，一起分享事物，朝著共同想要一起生活的目標前進，大概是這樣吧。但我看到的是自己的媽媽、阿姨因為婚後男方家庭的關係，吃了好多好多苦，苦到我也覺得如果媽媽要我一個人養我也絕對無私奉獻。但還好我媽媽不用，她很認份繼續工作賺錢。
3.承上，就是因為要一起朝著共同生活目標前進，加上男方媽媽觀念傳統，覺得男人要有房，因此男友也覺得在北部要買一間自己的房子，租屋派的我算一算也覺得桃園似乎是個可以取得平衡的地點也接納買房子（我搭高鐵上班，他本在桃園工作）
但問題就是...男生一味想要買房子、結婚、生小孩（加上養原生家庭和背南部房貸），卻從來沒想過以目前的能力如何對應，我也溝通過還拿出紙筆寫算式給他看，答案是他從來沒想過現實（金錢）問題，只是想要，也不管怎麼實踐，只是想要。
對於這樣的他，我還是跟他一起去桃園學著看房子，看看房價頭期款和自己口袋的落差，每個月努力存3萬元以上，假日自己下廚省錢。
我想說的是，我也很努力想讓自己更積極，看看是否他也能有所緊張，而不是每次遇到問題都無可奈何或不深思的樣子。
其實也想聽聽現實生活的大家，對於婚姻和擇偶的現況。
你寫了這麼多其實沒用，因為你們兩位最大的問題在「價值觀」天差地遠
當初就不該走在一起
組織家庭最重要的一點不是愛不愛、錢不錢，最重要的是「兩人相處舒不舒服」
你們兩位都有讓對方不舒服的點，而這些點都是價值觀，所以是克服不了的
努力拚升遷拚跳槽拚高薪資，穩定工作薪資穩定福利好，沒有對錯
省錢租屋獲高生活水準，花錢買屋但省吃儉用幾十年後獲得一棟房子，沒有對錯
照顧原生家庭對家人負起責任，不背原生家庭活出自己人生。沒有對錯
想要兩人世界當頂客族，希望成為有小孩的家庭，沒有對錯
你們本來就是價值觀完全不同的人，當初何苦在一起?
你想把他變成你想要的樣子，他想把你變成他想要的樣子
何苦?
各去找一個本來就是自己想要的，價值觀相同的不是挺好?
況且你自己已經說不懂愛的真諦，那就代表你不知道自己愛不愛
epson54100 wrote:
女方不過稱述事實就被批開口閉口都是錢，男方不爭氣是事實，一堆大男人的口氣出來指責女方，女生就是要被娶進來做牛做馬的嗎？一堆人覺得女生付出是天經地義，把女方講的一身銅臭，別人在原生家庭也是被呵護長大，到你家就應該被糟蹋？？這點我真的不解～
epson54100 wrote:
請不要斷章取義，開頭先故意寫個什麼尊重別人發言，再給別人扣帽子，我沒有說網友鼓吹糟蹋女性喔～！！
而且你貼版主新的發文，難道你看不出來她是被留言酸到必須止血洗白的發文嗎？
趕快美言一下，再不下去就要被世人打成驚世媳婦～
回歸我提到的糟蹋說，男方重頭到尾都以原生家庭為重，連妹妹都要養？？就像我之前發言的，這些孝子對家人都很大方，幫家人永遠有理由，另一半呢？對孝子來說，另一半更理所當然要幫啊～不然娶妳幹嘛～！
你一定又要回我我們只看到版主寫的’淺談‘，所以我也只回我看到版主內文的想法。
就像你看到版主寫男友會幫忙付帳單，
難道你眼見為憑？？
與其說扣帽子
你那頂“一堆大男人”的帽子才真是帽王
樓主這種免洗帳號還要洗白什麼？
另外你說的這些都沒回答到我問的
“你從哪一點看到樓主被糟蹋，還是哪一樓的言論讓你有板友們鼓吹糟蹋女性”
男生家有他的困難之處
而版主的後文有稍微增加了描述
並且提及一些溝通的形式
增加了資訊更是提高找到問題的解決之道的機會
有沒有能力解決是一回事
扇風點火揪著一個點撻伐我並不認為是解決問題的好方法
其實你的文章邏輯與論述難以理解
沒想到多讀幾次之後
我反而莫名的笑出來了
沒打算再做回覆了
至少不會再回覆你的辯駁
是非對錯留給網友去評判就好
小怪獸安安 wrote:
有空就再來回覆個，
1.我承認我很重視錢，自己有錢才能有好的生活品質，小時候家裡滿節儉的，長大能賺能花我覺得是件開心的事
2.其實我還不了解愛的真諦是什麼，說實在只是覺得有個人可以常常陪伴，一起分享事物，朝著共同想要一起生活的目標前進，大概是這樣吧。但我看到的是自己的媽媽、阿姨因為婚後男方家庭的關係，吃了好多好多苦，苦到我也覺得如果媽媽要我一個人養我也絕對無私奉獻。但還好我媽媽不用，她很認份繼續工作賺錢。
3.承上，就是因為要一起朝著共同生活目標前進，加上男方媽媽觀念傳統，覺得男人要有房，因此男友也覺得在北部要買一間自己的房子，租屋派的我算一算也覺得桃園似乎是個可以取得平衡的地點也接納買房子（我搭高鐵上班，他本在桃園工作）
但問題就是...男生一味想要買房子、結婚、生小孩（加上養原生家庭和背南部房貸），卻從來沒想過以目前的能力如何對應，我也溝通過還拿出紙筆寫算式給他看，答案是他從來沒想過現實（金錢）問題，只是想要，也不管怎麼實踐，只是想要。
對於這樣的他，我還是跟他一起去桃園學著看房子，看看房價頭期款和自己口袋的落差，每個月努力存3萬元以上，假日自己下廚省錢。
我想說的是，我也很努力想讓自己更積極，看看是否他也能有所緊張，而不是每次遇到問題都無可奈何或不深思的樣子。
其實也想聽聽現實生活的大家，對於婚姻和擇偶的現況。
樓主的補充我是覺得很多點我前面回覆就提到了
對方的好如果都當成理所當然
眼裡只會看到不好的
下一個也不見得比較好
或是自己收入高於男方
又覺得男方無能還有家庭包袱
樓主覺得食之無味棄之可惜
我認為最大的原因就是非常怕自己吃虧
萬一跟這人結婚是不是會吃虧
萬一分手了是不是會吃虧
其實這種上網找攻略的人非常多
但是沒有人完美
更沒有什麼兩全其美的做法
也許樓主知道自己收入不高
還在煩惱的時候男生收入更差而且還有包袱
那麼這個問題應該是職涯規劃或是金融理財
但是又和兩性感情糾纏在一堆
我想可能是因為認真考慮結婚產生的焦慮
但是不管選擇哪一邊總是想著另一個選擇的優點
事實上很多女性都這樣
所以女生之間才會有那種想要同時有「一個愛我的人，一個我愛的人」
對於這種免洗帳號通常我不喜歡花太多時間回覆
但我還是再說個小故事吧
我以前有一任女友是律師（辯理士）
她對很多事都是很強硬的態度
也總是爭取自身最大利益和絕對不吃虧
在各式環節上都是抱著懷疑的角度批判
並且各式狀況一定要取得最後的勝利
絕大多數的時候我是都讓著她
但是人性就像植物一樣是會發芽成長的
慢慢的她騎在我頭上
對於我生活的各環節用嚴格的標準批判
但是當她出了狀況闖了禍的時候我反而能替她解決
換來的不是她對我更多的尊重而是更強勢的踩我頭上
最後當然只能是分手的結果
在分開了五年之後
上個月因為她家發生重大變故
又因為疫情的關係無法回國
到處求助無門的情況下猶豫了一週後硬著頭皮連絡我幫忙
後來也順勢談了她後來的生活和她當年的內心想法
這部分我就不細說了
但是從她的言談裡面
我提取一些部分勸樓主
人在得意的時候很容易忽略了別人的付出
會認為都是自己的能力才有這一切
人在失去的時候才意識到擁有的美好
沒有什麼人事物是應該的
下一個對象也不一定會更好
但是最大的問題發生在於
下下一個也沒有更好的時候
人生價值觀會混亂甚至會崩塌
必須一段時間才能振作
這不是唯一我接到前女友的電話
但是內容幾乎都是大同小異
依然像我前面說的
「你也可以用自己的人生去試看看我說的這種故事可能性真實度有多高」
我並不是鼓勵就這樣結婚
我的朋友圈裡面有人就硬是結婚了
也有人就此分手了
有人現在過得更好
但也有人過得很不好
套蕭伯納的名言之一(https://zh.wikipedia.org/wiki/萧伯纳)
「想結婚的就去結婚，想單身就維持單身，反正到最後你們都會後悔」
人性就是這樣只會看自己沒有的所以才會有那麼多的悔恨
如果你的內心一直是這種你上他下的觀點的話
這些都會是以後爭執與各式事件的基礎
要嘛改變自己的想法
不然就是和男生分開
想要靠改變別人來適應自己可以說是不可能成功的
婚姻是個只有兩人合力才能扛的重擔
參考別人的走過的路或是聽從別人的意見都是沒用的
如果你同事在樓下彩券行買彩券中獎了
你現在下樓去買彩券你覺得會中還是不會中？
如果你同事買彩券之前做了某些祈福的舉動
你照做的話你覺得會不會中？
每個人都有不同的人生路
也有不同的人生關卡需要克服
網友們的討論甚至是提點都只是輔助
關鍵還是在於自己如何面對與處理
總之如果繼續任由自己覺得就這樣結婚了真是不甘心的想法持續發酵
以後有一天應該會說出“當時早知道我就......”
現在的你就是未來的早知道
祝你順利
本人文章內容不同意未經許可之任何形式複製轉載
se3p wrote:
與其說扣帽子你那頂“(恕刪)
我打的文章邏輯與論述難以理解還能讀這麼多次,你真的很閒~
你的豪姣文我就看不下去~
我不像你不會回覆,我不只回覆,我還私訊你我回覆你了~
就是要打你臉,看你有多閒,說不回覆然後回覆~~!!
"與其說扣帽子
你那頂“一堆大男人”的帽子才真是帽王"
沒錯~~!!!"我"就是指一大堆男人~!!!!不能自己給自己扣帽子嗎?
最起碼我承認,不像你,扣帽子就扣帽子,還在那邊牽拖~~
你那文青式的文章我打不出來,也讀不下去,
我就直白的講吧,如果今天女方是一個更大的坑,欠債更多,薪水更低,家裡不只妹妹要養,
還有爺爺奶奶,阿貓阿狗的~
你看看男方會選擇女方嗎??
從一個坑跳到另一個更大的坑~~??
今天男方選擇女方,有沒有想過,說不定就是覺得女方比他環境好,
人想往上,想更好是天性~~男生沒講出來罷了~~
我今天打那些酸言酸語就是看不慣一堆道德魔人,
書讀太少,打不出文青語,也沒辦法像你舉例什麼大文豪~
你看不慣也罷,但是你先挑釁我,我也沒再怕,都已經是狗屎了還怕髒~~
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