小怪獸安安 wrote:
安安大家好
小女子實在是沒什麼有經驗的朋友所以上來問問
第一次發文請見諒（有點冗長）
目前男友30，我27，交往兩年了（同居於台北租屋中）
我個人一直是以結婚為前提交往的
（覺得交往不決定往下走是在哈囉）
但在一起後覺得男方有非常多未知的風險存在
我目前今年年薪約100萬（穩定上升中）
男方大概維持70-80萬（應該就這樣了，但超大公司，福利完善）
兩個人的小世界都相處融洽沒什麼大問題
但卻發現越來越多隱性令我卻步的問題：
1.男方薪水一直都是全部媽媽管，每個月拿2.5萬零用錢（包含一萬元房租）
雖然男生說結婚後會給我管，因為他本人不慎理財沒辦法自己管錢
2.男方爸爸在東南亞開工廠，男方高中時就離開家，一直都在國外，平均三個月回來一次，每次回來帶著一筆美金上繳。
後來才了解，原來生意一直不算成功，每個月平均1-2萬元等值台幣拿回家，而且還是還當初出國闖盪的信貸或房貸，貼補家用部分是不用妄想了
3.承上題，因為男方爸爸為了出國闖事業，房貸後來轉給男方背，當然房子登記成男方名下，每月需負擔2萬元房貸，房子位於南部目前媽媽和妹妹同住
4.男方媽媽一直是全職家庭主婦，據說是身體很差才沒去工作（不是生病，就是很容易累，失眠，因此白天很常休息），因此南部家裡開銷全是用男方的錢，家裡有個妹妹做餐飲服務業，不用拿錢出來給媽媽
5.男方存款至今不超過百萬的一半，我去年開始認真存現在已經超過他很多了
6.男方爸爸得了慢性病，目前因疫情和病痛回台灣長期在家養病，妹妹日前車禍在家養病（預計半年以上），爸爸還不想收掉公司，但也不可能成長了（爸爸60歲又生病）
7.男方不想換行業，不覺得可能升職（認為公司很靠關係和學歷），薪資要成長很難了。
因此房貸、學貸、家用，大概需要每個月給家裡3萬以上，更遑論未來爸爸生意收了回台灣，養病、家用需要再給家裡多少了（這些都是未知數）
那來說說我的
1.原生家庭不需要我負擔，爸媽都還在中部工作，自有房屋，0貸款，以前很節儉，現在生活不愁吃穿不需養老撫幼。
2.錢一直都是自己管，大學開始當學界權威教授行政助理，大四之後就不跟父母拿生活費了。現在每月給三千孝親費回家，加上三節、生日、父親節母親節會給不固定金額紅包而已。
3.目前是科技業中小企業的小幹部，工資穩定成長中（當然工時蠻長的啦）
雖然我覺得我在意的點追根究底是💰的問題
但最令我卻步的是：
1.男方讓我感覺不到薪資的成長空間，甚至還有無法預估的花費風險存在
2.男方是個想太少的人，例如想趕快結婚生小孩，卻從沒估算過懷孕的花費，保母的價錢，育兒的難題等等
3.男方目前對於母親管錢一事不太過問，我曾問過妹妹為何住家裡不用一起分擔些生活費，他則回妹妹比較笨不會唸書，高中就開始打工，以前他高中時是妹妹打工賺錢給他學校雜費的，所以房子以後賣掉要分妹妹一半，妹妹現在不拿錢出來是合理的，因為以前她很辛苦
（我請問你是欠妹妹多少，欠到需要用一輩子償還？）
4.他曾說過不敢過問媽媽太多錢的事，因為之前家道中落媽媽對錢很敏感，問太多怕媽媽崩潰或沒安全感
5.一家之主是男方，爸爸像有跟沒有一樣（沒有經濟貢獻，家族代表也不出席因為身體差），這代表不太可能跟原生家庭沒有金錢上往來也很難獨立。
不得不說，他身邊朋友都說他非常非常孝順
而他的優點也是很放任我、脾氣好、好相處、非常願意花時間陪我
但最大的問題是他不想再繼續往更好的薪資目標邁進，以及需要永久扛起原生家庭的責任
雖然說只要我能夠再賺更多更多錢，或許不用那麼害怕生活品質變差
我害怕的，是他不願意前進以及想太少的個性
我如果不去想到他原生家庭的風險，或許還是個很不錯的結婚對象
但我有那麼點不甘心，變向我可能要負擔男方的原生家庭
想想有時候覺得自己該不該為了現實金錢面放手...
但這好像又是尚未發生的風險罷了。
想問問版友們現實生活都是怎麼衡量該不該結婚的呢？
＊沒看討論
現在不是說男女平權的時代嗎？
如果今天這文章是男性角色發的文大概被罵翻了吧？
我覺得個性和能力之間是有關聯性的
如果他的好你都當成理所當然
那你眼裡只會看到他的不好
你覺得自己收入高
但是自己的姿態是不是也相對比較高
也或是對方自覺弱勢也比較讓著你
今天換成一個收入比你高的對象
狀況還會一樣嗎？
或是你能不能接受對方用這樣的角度看你
甚至網路上寫了這樣的文章？
你寫的這一切都是你的主觀思維
很多你不在意或是不利於你立場的
也許你沒說或是你根本沒發現
每個選擇都會有優點與缺點
沒有兩全其美的人與事
從你的敘述中
我看得到對方的包容
你是不是自己思考一下兩個人之間的事情與感情
文章從頭到尾都是錢錢錢錢錢
說個不好聽的但是希望你能聽進去
「你的收入其實也沒高到可以蔑視別人」
時間和人心是錢買不到的
沒有什麼是應該的
下一個也不見得比較好
但是如果萬一想要回頭
通常都是人事已非了
==========
講個我的故事
我以前有一任女朋友是醫生
她的收入高於社會平均薪資很多
剛開始她都還客氣
後面開始騎我頭上
最後脾氣來了雖然不是當面
但是把我全家上下內外的人與事都罵一遍
內容大意就是她很有錢但是我家很窮
即使那根本不是事實我也還是一直忍耐著
幾次受不了回嘴吵了幾次架以後
有一次忍不住了自掀家底
她還在那邊怎麼可能怎麼可能
我給她看了一些證明之後
她才意識到自己工作一輩子連我家一半都到不了
安分一陣子之後她就開始打我家的算盤
三不五時想一些有的沒的東西
想要挖我家的去圓她的人生夢
到最後一方面我也受不了
二方面家裏很反對我跟這種品行的人交往下去
就在她一次鬧脾氣的情況下順水推舟分手了
過一段時間她再找理由聯絡我
先不論我怎麼想
但是我們之間已經沒可能了
其實我還有其他故事
但是有一定程度的相似性
多說也只是換湯不換藥
信也好不信也好
你也可以用自己的人生去試看看我說的這種故事可能性真實度有多高
附帶一提
沒錢的通常會裝的很有錢
真的有錢的反而喜歡裝窮
也許是防人之心也許是家教
我有幾個家庭背景嚇人的朋友
如果沒說根本看起來和一般人都一樣
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你們不適合，整篇文章我幫你歸納一下你的重點
1.你賺得比你男人多，先不考慮他是大企業薪資大概能穩定，你覺得你屌打他，而且你覺得他沒有上進心。
2.假如你們兩個結婚了，你會覺得你的錢都貢獻在這個家，而他的都丟回原生家庭了。
3.他家負擔很大，而且不知道是多大的錢坑，你家好棒棒。
4.你對於他妹在家裡受到的待遇很介意，你覺得就算是他妹成就了現在的他，他妹也不值得被如你所述的對待。
分吧！還沒結婚就已經嫌棄對方，從家庭到本人，你都不滿意，那日後的隔閡只會越來越深。
建議你攤開來講，不要浪費彼此時間，誠實敘述你的感受，讓你的男友也能誠實的回應你。
他值得能體諒他的女人，你也值得你覺得更優的男人。
附帶一提，附上我看到的心得：
1.在台北沒有房，原生家庭也不在台北，兩個加起來超過200萬我都不覺得可以給孩子多好的生活。
2.一年100萬有什麼好嫌80萬的，你要跟我說你穩定成長前途不可限量嘛？那等你長大了再來，拜託。
3.你投胎投得很好，他投胎地點下次應該要再謹慎挑選一點。
4.碰巧我家的狀況有點類似，我單親，母親領有極重度殘障手冊，我的姐姐半工半讀念夜校成就了現在的我，我拿我這輩子還他我都願意；結婚前我可以毫無保留的給她，結婚後我經過充分的溝通，對得起我的另一半，留下足夠生活的錢，其他的我也願意全部都給她。另外沒有你男友的妹妹，他不會是現在的他，你也不會遇上這個他。
5.反觀我太太，雖然全家支出幾乎都是我的，但謝謝他不計較我把錢丟回原生家庭，也不覺得那些我賺的我存的錢，也都是他的。
祝你們好聚好散，讓自己過得更好。
雙方年薪加獎金應該差不多200，租屋台北市
我們目前對原生家庭並不需要多給什麼
但是對於買房生小孩一樣感到很困難
回到你的狀況
就算沒有他原生家庭的問題
你們真的200萬左右的薪水，就可以在台北生活了嗎？
新北市可能可以，但犧牲的就是通勤
如果又沒有原生家庭的照料，你們的保母費又會是一筆可怕的費用
我個人認為
在沒有家庭收入300萬前，我是不會考慮獨自在台北買房生子的
目前折衷方案就是搬到新北（我媽家裡附近），生小孩的話給他帶
這樣免強可能200萬過得去
但我跟我老婆都有默契
就是在沒小孩的這幾年，彼此都試著讓薪水再提高50%吧
不然這幾年不生又沒有目標的話，對我的感覺就像是虛度了
提供給你參考參考
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