我覺得我有病

我覺得自己病得不輕，又毫無任何能求助的管道，
我先生也不管我，父母無法溝通，我也沒有朋友
我從小個性就很差，感受太敏感，很容易不開心鑽牛角尖，
雖然已經試著改掉鑽牛角尖的習慣，但其實也只是忍著
我的父母是傳統那種把小孩當私人財產那種，從小就不曾聽過我們說心裡話，因為他們打心裡不關心，我有試過跟他們說，說了就被訓斥，他們只要我們聽話，跟回饋他們（錢）
我曾在十分迷惘的青少年時期，抓到浮木般以為得救
世界上終於出現一個愛我的人，我以為我終於有了活下去的理由
但當然的，最後他離開了我，高中生哪懂愛，只不過想跟妳上床罷了
我尋尋覓覓以為一定可以再找到一個
可是最後我錯了，我自己本身就不懂愛，怎麼可能得到愛
我以為找到一個對我好的人
不曾想，他只是婚前甜言蜜語，我沒有用太多時間觀察他，交往半年就結婚，婚後他就跟我爸媽差不多，完全不關心我的心情，
我每天睜開眼，都想不出來自己留在世界上的理由
可是我覺得我沒什麼嚴重的憂鬱症，我只是每天什麼都不願意做，或許這世界沒有任何我在意的人事物，沒有願望，也沒有希望。。

我也不喜歡交朋友，不喜歡跟人接觸
但我卻又很能演，因為跟我交情不深的人往往會誤以為我是很健談開朗的人，我好像只是一直習慣不想讓別人失望，所以會做很多假裝，舉例，我工作時，明明覺得那工作我不喜歡，也知道自己可能要離職了，但總會一直擺出積極認真的態度給上司，正當上司舉薦我給公司，甚至想提拔我做部門主管的時侯，我就豪無預警的離職了，留下一頭霧水，沒人知道我為什麼要離職
我覺得跟先生的感情已經一點一滴磨盡了，鬧過很多次離婚，
但其實每一次我心裡都是打著離婚後燒炭自殺的算盤在跟他談離婚，只是我沒有告訴他，就像人家說的，一個真的尋死的人，是不會讓人知道的，離婚的話我就更找不到活下去的動力了，我覺得我不關心所有的人，我的父母，我的兄弟姊妹，我甚至不想去工作，不想起床，每天希望睡了就不要醒

我想想我對我的人生已經沒有遺憾沒有恨也沒有愛，因為那些我恨的，我遺憾的，根本沒有把我當過一回事，我要恨什麼遺憾什麼？而我早就失去愛人的能力了，我感受不到心裡有愛的存在
最近一個親戚的孩子在鬧憂鬱症，天天吵著要自殺，我總是在背後冷言冷語說她就是過太爽，小到大要啥有啥，把她丟路上做乞丐看她有空閒憂鬱嗎？要不是她媽媽肯聽她鬧，她鬧自殺給誰看？
我小時候每天想死就是沒人看，所以沒得鬧，沒人要看的話看她要演給誰看
我自己這樣卻不理解別人對嗎？因為心裡存在忌妒，忌妒她爸媽那麼愛她，有人在乎有人疼，而我如果去死，只有人會在意我身後的那一點點錢而已，不會有人為我流一滴淚
有人可能會說，可憐人必有可恨處，可我必須說，我並不可憐，我比太多人過得好得多，我只是有病吧，有病又不去看醫生，說真的，心病沒藥醫，別人幫不了，這我很了解
只是每次看到悲慘的故事都會跟別人想的完全不同，覺得這麼慘就死一死，拖什麼？又比如炮仔聲女主角捐肝，所有觀眾一致希望她活，就我一個希望她死，真心的希望她死

現在我每天在猶豫要不要跟先生離婚，原本感情就不好，加上後來他父母的事再攪進來，讓我更想離，可是我們那些事大概要寫一本書才說得完
我只能說，雖然他自己覺得自己媽媽並沒有麻煩到我太多，但這段時間下來，自己一個人照顧公婆半年，他家五個女兒就只會來作客，還在那邊說自己很孝順，付出很多，連爸爸生病講了好幾個月沒人肯帶去看病，每次來我家指東指西，後我跟大姑大吵特吵，最後雖然如我的意把公公送安養了，但經歷這一輪下來，我發現我已經開始對婆婆非常無耐心，打從心裡的感到煩，每次出門都要顧慮他們不能獨自在家，外出行動不便，事事要照顧他們的心情，說好送婆婆去二姑家一段時間，又一堆理由提早接回來，吵架時嗆明了既然你們家的事不要我一個外人干涉，以後他爸媽的事都不要來叫我做，你們姊弟全部自己處理好我自然半句意見不會有，事後還不是又把婆婆的事全丟給我，當初如果不是我硬起來大吵，公公都已經失智失禁整天，每天尿床，每天大鬧，整屋尿騷，還會偷尿在各處隱密的地方，狀況已經整個很嚴重了，他們姊弟6人加我婆婆，都還硬不肯送安養，然後也沒有人願意輪流顧，硬要丟給我一個，還說兒子跟媳婦本來就應該的，連我先生都跟她們一鼻孔，
最後我就是跟他們說，你要兒子應該你就自己去應該，不要丟給我
公婆來我家住後，水電費是本來的三倍多，不明白老人不是都很節約，可是他們用水用電都浪費到我看不下去，又不能不給他們用，講了又傷感情，現在公公去安養了，貌似可以恢復平靜，但現在滿屋堆著他們的雜物讓我心裡感到煩，房子再大也不夠他們這樣堆，比如電鍋一個就夠，他們偏要用兩三個，什麼要分葷素，要蒸藥的，明明就跟他們說，現在住這只是暫時的，帶隨身衣物就好，偏要搬一堆根本不使用的東西過來，過年時拜拜那陣仗，他們說已經是縮到最精簡了還是拜了好幾箱食物，我全部拿去送人，他們家我從頭到尾都沒辦法接受，從浪費食物浪費水電，到宗教信仰，我覺得我跟他們就根本不是一家人，我每次跟別人講，十個十個都叫我離婚，可是離婚哪是外人說的那麼容易的事
要先過自己心裡那一關，還要對方肯簽字，財產的劃分
而且我真的不知道，離了婚我要怎麼走下去
過去我草草找人結婚就是因為我內心一直非常孤獨，無法獨自生活，每次只要跟男友一分手，我就會身邊隨便撈一個，因為不這樣，我會很悲傷很想死，如果我離婚，又不像年輕時那麼容易找對象，對我來說，無疑也是一條死路